POST PUBLICADO EN YO-YA-LO-DIJE:A quién le haya dado por ver un partido del Sevilla últimamente, se habrá dado cuenta de que no se parece apenas al rodillo atacante, directo y alegre de hace un par de temporadas, a ese equipo que jugaba con la portería contraria en mente los 90 minutos. El Sevilla post-Antonio Puerta marca un punto de inflexión en la trayectoria de un equipo que por leyes inexistentes, pero presentes en la cabeza de cualquier aficionado al furgol, estaría llamado a ocupar el trono liguero correspondiente a uno de los dos glandes de la Liga, causando sorpresa y jolgorio y propiciando campeonatos que automáticamente pierden repercusión en Marca y As. (véase Valencia y Deportivo). De hecho, al Sevilla 08/09 se le incluye en las quinielas de principio de Liga como “Alternativa al Poder” dentro del selecto grupo Porcelanosa FC, Violencia y Patético de Mandril.
Hace apenas una semana, en uno de los actos sociales típicos de la entidad, inaugurando peñas en poblados desconocidos con profusa aparición de directivos y parásitos de la planta mayor del Sánchez Pizjuán (en busca de sustancias estimulantes y jamón gratis) el Führer Del Nido, sorprendió a propios y extraños dándole un vuelco de 180º a la tónica habitual de su discurso, en el cual ensalzaba la grandeza del clús, la grandeza de su juego globbertrotiano y la grandeza de los juegos de sábanas que regalan con el periódico institucional (Goebbels en estado puro lo de los medios de comunicación propios). Soltó un
"Tenemos que olvidarnos de cómo jugaba el equipo y quedarnos con cómo juega ahora, unos días más bien y otros más mal”, que implica la idea del cambio de ciclo, la re-bienvenida oficial a la mediocridad, al conformismo y a los tiempos en los que ganarles al Mandril, al Barça y ar Beti eran garantía para considerar la temporada un éxito. Los no-tan viejos tiempos asoman en el horizonte y la decadencia de todos los estratos del sevillismo empiezan a evidenciarse de forma notoria empezando desde la propia directiva (la inclusión de un CÁNCER como Manuel Vizcaíno en la vicepresidencia, un hombre cuya mayor virtud en la vida ha sido VENDER LAVADORAS), donde el enchufismo circula libremente, donde se ha eliminado de un plumazo a gente bastante competente y en donde Del Nido JR., una suerte de miniyó del presidente más querido de Espanya, comienza a cobrar protagonismo.
Sirva esta terrorífica historia como introducción, analicemos los aspectos meramente fumbolísticos relativos al partido entre el Sevilla FC y el Pek Team, para adquirir una mejor visión de conjunto de lo que
realmente es el equipo hispalense.
El Tésnico:
Después de una “ilusionante” pretemporada, en las que el cambio de ciclo se hacía patente, quicir, la transformación del FUMBOL ATAQUE al FUMBOL CONTENCIÓN, con mimbres de bloque sin fisuras en las que se percibía cierta inquietud acerca de la velocidad de la transición entre defensa y ataque, las primeras 10 jornadas han disipado las dudas de un plumazo, dejando con las vergüenzas al aire a un equipo que inexplicablemente sigue gozando de buena prensa.
La apuesta por el RESULTADISMO FEROZ, la RACANERÍA y la absoluta inexistencia de soluciones o variaciones cuando las cosas se ponen feas, componen el SELLO JIMENOTTI, un señor curtido en los campos de albero, donde el balón pasa más tiempo en el aire que a ras de suelo, y entrenando chavales impetuosos a los que se les ilustra con los primeros tres mandamientos del fumbol base sevillano: ESHARLE COHONE, PEGARLE MÁH FUERTE AL BALÓN y CORRÉ COMO JITANOS.
Manolo Jiménez, un “técnico” que se maneja estupendamente en esas lides, podría hacer pelear a un equipo de 2ºB por la liguilla de ascenso o mantener a un equipo de 2º División, pero está al mando de una plantilla millonaria, sin capacidad de reacción alguna ante los problemas que presentan y metiéndoles una paliza física diaria a tipos de casi 30 años como si tuvieran 18, lo que explica (además de la mala suerte y las conspiraciones judeomasónicas de turno) la gran cantidad de bajas por lesión, sobre todo en la parcela atacante (la cual no se reforzó como era debido). Además, su capacidad expresiva es deudora de escritores como Proust, como se puede comprobar en las surrealistas ruedas de prensa post-partido con las que nos deleita domingo tras domingo, en las que se demuestra que su visión del partido es exactamente el anverso de la realidad.
Defensa: Loh que pegan bocao (y Mosquera)
Sin duda, la línea más consistente y fuerte del equipo. Excepto errores puntuales, es la única que ha dado la cara y ha mostrado retazos de “bloque conjuntado”. Dos incorporaciones se erigen como los mejores fichajes de la temporada: el francés Esquilachi y F.Navarro, uno por haber superado el bache inicial en forma de concesión de penalties estúpidos con intervenciones de mucho mérito y una muy buena salida de balón y el otro por manejar el tackling a ras de suelo sin importarle cazar una tibia de por medio y por mostrar desprecio por el rival en diversos parones del juego.
PURO CARISMA.
Navarro además viene a cubrir el principal talón de Aquiles del Sevilla de la temporada pasada, la inexistencia de un lateral específico para esa banda después de la muerte de Puerta A.K.A Excusa nº1 para justificar la mala marcha del equipo 07/08. Cabe destacar también la recuperación de Escudé, el auténtico líder de la defensa después de la retirada de Javi Navarro (uno de los mejores centrales marcadores de EUROPA, sin coñas) y la impoluta trayectoria de David Prieto, hasta que se le vaya la olla y empiece a demostrar que al fin y al cabo, como todo canterano sevillista, está destinado al fracaso.
En la banda derecha encontramos el principal agujero del equipo, junto al centro del campo, puesto que el fichaje que viene a cubrir la baja del Antiguo Organizador del Sevilla FC aún no se ha enterado de que ha abandonado Génova hace unos meses y además arrastra problemas físicos. Konkó, que así se llama el mushasho, es un lateral fibroso con condiciones de atleta y con capacidades futbolísticas aún desconocidas. Una vez que supere el periodo de 8 meses de prueba que se les suele dar a los fumbolistas nuevos en estos lares, podremos decir si ha superado o no la boutade de Mosquera.
Ante la no recuperación de la rodilla de Konkó, es probable que Mosquera haga acto de aparición para disfrute de los aficionados al slapstick, al circo y el humor para toda la familia en caso de ser culé o del Torredonjimeno C.D, del terror y el horror espantoso en caso de ser aficionado sevillista. Mosquera, un portero de discoteca en condiciones normales, puede sorprender realizando intervenciones de bastante mérito o anteponiendo su planta de armario empotrado entre el infeliz extremo y el balón, pero no deja de ser uno de los futbolistas más inverosímiles que han pasado por la Liga (dejando en pañales los fichajes de la era Gil) y uno de los casos más flagrantes de blanqueo de dinero a través de un fichaje en la historia del fútbol.
De Crespo, mejor no hablemos.
Centro del Campo: loh otro defensa Si apostamos por la tónica habitual y en el destrozo de las bases fumbolísticas del Sevilla de Juande Ramos, ante el Barça sacrificará una banda (situación también obligada por la sanción a Navas) para introducir la única variante mediocampística que conoce Jimenotti: el trivote. A partir de ahí las combinaciones son infinitas, con la única constante de que estará compuesta por jugadores que se anulan entre sí, haciendo del centro del campo sevillista un maremágnum de pases sin sentido, innumerables vueltas sobre el propio eje, jugadores colisionando entre sí y presión desordenada en las zonas erróneas del centro del campo. Algo así como un encuentro de fútbol americano entre ciegos. La sola presencia de Maresca, un vividor que aún vive de las rentas de dos goles en la final de Eindhoven, dinamita toda posibilidad de transición rápida, de creación de juego al toque y cortocircuita la salida de balón con alto porcentaje de pases al contrario y de demostraciones de subnormalismo extremo derivadas de su pertinaz creencia en ser el Gran Centrocampista Italiano Moderno y Líder Sevillista.
Romaric es la apuesta de Monchi (u Orta, un tipejo que merecería un artículo para él solito) para el centro de campo de esta temporada. Muchos pensábamos que se trataba de un jugador de corte similar al desaparecido Keita, cuando en realidad es un centrocampista de toque, lento y pesado (vino con un sobrepeso de más de 20 kilos), de trote elefantístico y cuyo depósito de gas dura exactamente 60 minutos, en los que su rendimiento baja de forma alarmantemente, como si de Recoba en el PES se tratara. Además juega por decreto para justificar la alta inversión realizada en su adquisición (más de 8 millones de euros). En su favor, decir que posee un gran desplazamiento en largo y posicionándose no está mal, lo cual no quiere decir que un solo miembro del centro del campo azulgrana no se lo meriende con patatas, es más, esquivarle es tarea fácil.
El resto del centro del campo, la parcela más débil sin duda, se debate entre la apuesta defensiva, compuesta por Duscher y Fazzzzio, y la que dará algo de coherencia a la salida de balón, si el inútil del banquillo no lo usara de 2º punta: Renato, quizás el centrocampista con mayor calidad de la plantilla, que desafortunadamente está condicionado por vaivenes en su juego y momentos de desaparición absoluta. De jugar Fazzzzzzio, se amplían las posibilidades de que haya goles barcelonistas provocados por un mal pase atrás, por un despiste al dejarse el balón atrás o por confiarse en exceso a la hora de hacer un regate. Y es una lástima, porque condiciones para ser un gran futbolista no le faltan al argentino si no fuera porque por sus venas corre horchata con Diazepam disuelto.
En caso de que Jimenotti se vuelva loco o tenga visiones místicas cortando jamón, optará por usar dos bandas con Capel a la izquierda y Adriano a la derecha, a pierna cambiada (o no), por lo que alguien en el centro del campo tendrá que lidiar con las subidas del Antiguo Organizador del Sevilla FC o las apariciones de Messi por la derecha, ya que “defender” no entra dentro del léxico Capeliano, donde sí está “filtrear con quinceañeras” o “filtrear con catorceañeras”.
La aparición de Tiernoman, alias Tomás de Mul, está totalmente descartada a no ser que entre en el 86 para intentar remontar un 0-1. Las razones se encuentran en el hecho de que comparte el mismo grupo sanguíneo que Fazzzzzzio.
La Delantera: loh que se pelean con loh otro defensaAnte las bajas de Arouna Koné, Acosta (que podría haber dado mucho juego) y del magnífico jugador de bingo y ensayista en su tiempo libre Ernesto Javier Chevantón, solamente queda recurrir a los que constantemente están salvándoles el culo a Jimenotti, Kanouté (al que le quedan exactamente 2 partidos para que se rompa de nuevo y con él, toda baza de crear juego ofensivo) y Luis Fabiano, que se encuentra en racha y es ese tipo de jugador genial que lo mismo que te resuelve el partido con dos detalles, al milisegundo siguiente se le cruzan los cables y se pasa un mes deprimido e implorando su venta al Stoke City. Sin embargo, como ha conseguido estabilizarse y demostrar cierta regularidad en su juego, se confirma como el posible clavo ardiente al que agarrarnos de cara a portería, ya que la función de Kanouté en el equipo es la de bajar al centro del campo, cazar alguna pelota y crear el juego ofensivo que el Maresca de turno es incapaz de llevar a cabo.
Lógicamente, esta función, amén de la defensiva en faltas y corners en contra y la insistencia de Jimenotti en darle CERO descanso, lastran el rendimiento del bueno de Kanouté, que pierde efectividad de forma alarmante en la 2º parte.
Las alternativas desde el banquillo son Renato. Nada más. Gracias planificación deportiva 08/09.
EPÍLOGO:En 1975, José Antonio de la Loma dirigió una película llamada
METRALLETA STEIN, con Paco Rabal y un tal John Saxon, en una historia sobre maquis y tal.
Tiene el siguiente
cartel.
¿Por qué la industria cinematográfica española no apuesta por la revitalización de la filmografía de tan magno director y proporcionarle dignos sucesores en vez de darle subvenciones a las Iciar Bolleras de turno? Entre títulos como “Elegy” o “Flores de otro mundo” y otros como “Metralleta Stein” o “Perras Callejeras”,
NO HAY COLOR.
Señoras y señores, en breves momentos, la cronica del partido....
